навсегда.

а что меня бесит, так это тот факт, что после обеда меня снова стала накрывать тоска-печаль-уныние и снова хочется спрятаться.
палюбак, виноваты во всём макароны с сосисками. не ела этой дряни месяца три. но тут выхода не было - кушать-то хочется...

штаны не держатся вообще на мне. хожу и сверкаю попой. ужас просто. нет, прекрасно, что я всё стройнее и стройнее, но то, что мне сейчас приходится ходить и бегать, придерживая рукой попу - смешно. я могу запросто одеть джинсы и с боков всунуть туда обе руки до колен одновременно

я вообще ничего не хочу делать, кроме чтения и валяния на солнышке.
а тут ещё и учиться заставляют...
в пятницу мы едем на соловки. там мне будет проще. там в голове будет порядок.
там не будет тех, без кого невыносимо больно. особенно когда они рядом и одновременно далеко и чужие.

снова возвращается ко мне знакомое чувство, когда от слова "привет" сносит крышу.
но я большая девочка, и не попадусь на эти штучки.

я танцевала сегодня всю ночь напролёт, практически без остановок 5,5 часов и очень-очень драйвово. такого со мною не было никогда. просто, наверное, я чувствовала, что это мой последний дэнсинг, и от того сейчас так печально на душе. а ещё я, наверное, танцевала за нас двоих: за себя, и ту милую любимую девочку, которой к сожалению нет. и от этого ещё печальнее. как и каждый день всегда.

а в общем, пиздец полный, мои хорошие... во всех смыслах этого слова. как с положительных, так и с отрицательных сторон.

и давит, давит место на сознание. я уже совсем перестала понимать где мои мысли, а где это влияние невозможное. и приходится пускать слёзы, ибо становится бесконечно жаль себя одинокую. вот как.

мне кажется, что у меня начался кризис среднего возраста. так смешно звучит, но на душе-то гаденько.
всё чаще склоняюсь к мысли, что мне необходим психотерапевт. потому что одно дело, когда я пишу тут, или на бумаге. но когда я разговариваю с воображаемыми собеседниками вслух - мне становится страшно. но я стараюсь тешить себя мыслями, что не я одна так делаю

я чувствую, что когда вернусь домой, весь этот бесконечный поток мыслей в моей голове - исчезнет. и так я вам и не расскажу, что со мною тут происходит.
но сейчас я объяснить тоже не могу. потому что связать и двух слов никак не получается.

я снова начинаю сходить с ума

что-то мы сегодня просто адски заспали почти целую вечность. так много спать - только вреднее для организма. теперь хожу разбитая вся.
всё из-за блядской мошки, которая меня покусала и от неё пошла сильная аллергическая реакция и температура.
надо начать собираться в дорогу. так не хочется.
а ещё надо придумать: где бы взвеситься перед отъездом.
и да, я ненавижу фальшивое пьяное пение под ненастроенную гитару. это ад.

точнее, нихрена оно не веселое, а злит меня жутко, но всё же...
практика у меня официально в документах о командировании значится с 19 июля по 8 августа. насчёт её завершения я уже ругалась матом, и вроде доставить меня в столицу должны шестого. но не это суть, ибо если сами не доставят - я уеду на северных оленях и похуй!
тут теперь другое интересно. мы до сих пор не знаем: дату, время отъезда, номер поезда. про человека, который нас везёт, нам известно только фио и всё! наш милый раздолбайский начальник практики недоступен и дозвониться до него чтобы выяснить вопрос - невозможно, ибо там где он сейчас - бинго! - не ловит сеть... на кафедре все отсутствуют, ибо лето - и все разъехались по практикам, либо о нашей практике, кроме того, что она есть, никакими данными не обладают... пиздец, короче! до отъезда, то ли неделя, то ли меньше - а я, блять, не знаю точно! и меня дико бесит этот факт! потому что я всегда все планирую заранее и такое пофигистическое отношения меня просто вымораживает! обещал, блять, в конце июня написать нам когда и во сколько мы отправляемся. пиздюк!
вот так-то, нихрена не весело.

более того, ехать я туда ни одной клеточкой своего тела не желаю! но обязаловка - это обязаловка... и хуй, а не организация....

всегда, когда отвратно себя чувствую, под вечер тянет поработать.
и довольно продуктивно.
мне нравится, что мои идеи и умозаключения научрук считает интересными и правильными.
может, Таня в науке - не такой уж и бред?

рано утром топать и опять сдавать много крови. как же не люблю.
и будет тяжелоооо после сегодняшнего переутомления + перегрева.
зато после анализов меня ждёт долгожданная награда в виде шоппинга, урурушечки!

я совершенно разбита, не выспалась и у меня кружится голова и болит живот.
и в таком состоянии мне сейчас ехать в звенигород. как бы хотелось отменить, но нет...

hula hoop - просто адская и бескомпромиссная жесть. таких синяков у меня отродясь не было. тешусь только мыслями о том, для чего всё это затеяно.
на велотренажере согнала с себя сегодня просто три ручья. как-то совершенно агрессивно сегодня проходят физ упражнения.
но я довольна, да.
и тушу котлетки из индюшки. будет ням-ням.

я долго собиралась с мыслями, что написать о Петербурге.
и до сих пор не знаю, что написать, ибо все слова будут всего лишь словами.
в 23 года впервые я посетила этот прекрасный город. но я думаю, что это и не поздно, и не рано
запах тины...
в архитектурном плане Москва отсасывает, конечно. причем не один раз.
и даже мой любимый Киев проигрывает Питеру в архитектурном плане.
и все эти соборы, которые "ах и ох"... без комментариев, конечно.
ослепительно бело-золотой Петергоф, солнце и ярко-голубое небо.
но больше всего (и это любовь на всю жизнь) я полюбила Неву. большую Неву с её большими паромами.

за выходные мы намотали больше 46 километров пешочком (делать же нечего, сидела сейчас с картой и считала), но каждый пройденный метр стоил того.
а теперь я в скучной Москве, без Невы и балтийского воздуха. но я её всё равно люблю

ps хочу в Калининград